С – Предлагаю «Птеродактиль»!

Гул в зале. Скреб подошв, клац зубов, звуки «Кхе-кхе».

Голоса справа – Это не идея! Нет такого народа! Это уже не смешно!

П – Почему? Хотя… действительно, название сверхпосконно, даже архаично...

С – А любители пива так не считают. Мне звонют, просят продать, даже из США!

Любители пива – Очень дорого! Открывашка цепляет карман! Не позиционируется репрезентативно!

П – Так. Обратимся к нашей истории. Что скажет Ворсма?

В – Есть партия ножей «Вурдулак» из дамаскированой стали… Или нет? Мы, это, … наскребем значится, по сусекам… Мы народ кликнем! Коленки вот только вылечим…

П – Кем демаскированной? Этого нам не надо. Нужен НОЖ, спрятаться не удастся, даже в сельском сортире.

В – Нам станок нужен!

П – Что скажет Департамент Исследования Ножа?

М – Им станок нужен. Для печатания денег. Я тут вспомнил бородатый анекдот… Впрочем, давайте Урал послушаем.

У – Клапана западают! Клапана дайте! И прямой авиарейс на Златоуст. Есть модель «Клык Спасателя»! Очень перспективная, только налоговая полиция душит!

М – Господин Президент, с налогами надо что-то делать.

П (расписываясь на документе) – Налоговую Полицию сократить. Все. Вопрос решен. Что по концепции этого «Клыка»? Что скажет Крайний Север?

В.Н. – Не прошел испытания. «Клык» у спасателей выпадает… Клапан лопину дает…

П – Что скажет Европейский Север? Архангельск?

П, W – Есть вариант содрать металл с АПЛ!

П- А ее нашли?

Все (с тревогой) – А что с ней?

П – Она утонула. Что скажет Дальний Восток? Есть конструктив?

S – Могу попросить знакомых японцев из Секи.

М – Я им звонил, требуют взамен о.Сахалин.

Сахалин – Мы не согласны! Можем предложить ножи нивхов, но нужен ледокольный флот. А у нас только рыболовный, и тот еле дышит!

П (расписываясь на документе) – Принято. Главного Рыболова – выгнать. Что скажет Северный Кавказ?

К – Мы уже завтра выезжаем в командировку за новыми моделями. Сейчас можем предложить модель «Байкер».

С – Это чей такой «Байкер»? Уже и названия прут! Предлагаю «Занозу»!

Гул в зале. Звуки щелбанов, шелест носовых платков, запах валокордина.

М – Предлагаю послушать передовиков-ножевиков.

П – Да. Что нам скажет скажет Юг?

Ю.К. – Есть свежие идеи, все предложим развернуто, но через месяц. Пока можем предложить отдельно полуфабрикаты без ручек…

Крики из монитора в зале – Диаспора хочет сказать! Дайте слово! 

М.Л. (через полчаса уже не Таллинн) – В чем проблема-то, давайте заказ, мой дизайнер сделает эскиз, через месяц шлите поезда!

V – Я знаю, как сделать ручку. Но не решил, как пропитывать после…

П – Ну, с этим-то ясно – мочить!

Голос от дальней двери – А почему все про Камчатку забыли? У меня кости есть, мамонтовые, совсем свежие!

С (громким шепотом) – Мамонта им можно, а «Птеродактиль» нельзя…

Гул прерывается моментом вскакивания делегации Ижевска.

И – У нас «танты» есть! Недорого!

Крики – «Врут, врут!!!»

М (морщась) – Вы, ижевцы, пардон муа, «ружьеделы»..?

П (Ижевску) – Садитесь.

М – Да. Господин Президент, с посадками в УК надо что-то делать…

П (подписывает) – Согласен. Направляю в Думу. А что сгенерировали общественные структуры? Первая Русская?

Тесная группа админов и модераторов в костюмах сов – Обсуждаем, но только иной раз хрень вылазит, мы ее подшиваем, ибо это круто! Вобщем, зашибисеем потихой…

П – Понял. А Клуб?

К (с напором в голосе) – А вот какой нож лучше купить для селфдефенсу, кто из вас ответит!!!? А???!!!

Гул в зале. Цокот клипс, гром спайдерклацов, звуки «А мой, а мой!!!».

П (доставая из кармана «Мышонка») – Спецназ мордовский подарил! Кто возьмется починить?

Стройный хор «Г.К! Г.К! Г.К! Просим, просим!»

М (скромно глядя в документы) – Я могу его попросить…

С – А что с «Занозой» делать!?

П – Давайте засунем вместе с протоколом в….. да… в архив Первой Русской, и вернемся к вопросу через год. А пока…. Все свободны. И это… Г.К. ко мне на прием!